日誌
2012.08.13更新
1.【嘿嘿】1，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。2，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。3，路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。4，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
2.突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
4.一个人去买牛奶，小贩说：1瓶3元，3瓶10元。他很无语，于是掏出3元买子1瓶，如是3次。然后他和小贩说：哈哈，看到没，我花9元就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。
5.我表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊？我回：另外两个是早上的你和中午的你
6.某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道： “要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。 他的背影让我想起了上帝……
7.冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了？ 他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
8.李老板：“我真是他妈瞎了我狗眼了我。”
员工：“骂的好，继续骂。”
9.大学四年不逃课的都有问题，连比上课重要的事都碰不到的人还能碰到啥大事啊…
10.天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。MM递上打火机给他。同学又说：美女，再借根烟吧。MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！
11.本人女 下午在家午睡 迷迷糊糊被手机来电吵醒 接通后---------
“请问是XX么？”
“是啊 。。。”
“在家干嘛呢？”
“睡觉呢”
“出来约个会呗”
“啊？你是哪个啊？”
“呵呵，我是快递，在你家楼下……”顿时醒了 现在快递员都闲的蛋疼么…
12.一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
13.高中有个女同学叫刘佳佳，性格活泼，遂同学经常跟她开玩笑。高三晚自习，班主任没在，学习的学习，瞌睡的瞌睡，纪律不错挺安静的。这时一同学拿起计算器把声音调到最大，听到计算器女声说到6++438 沉默两秒后全班爆笑。
14.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
15.哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！” 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。
16.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水-_-#
17.一家三口散步，中间的小孩突然唱到：左手一只鸡，右手一只鸭。爸爸听了大怒，想抡巴掌，没想到妈妈很淡定，接了一句：中间还有一只癞蛤蟆，呀咿呀伊尔哟
18.奥运会到目前为止，中国忙着拿牌，韩国忙着花边，日本忙着唧歪，美国忙着保二，英国忙着使坏，俄罗斯在千里之外。
19.【四大名著读后感】三国演义：流氓一旦学会了演戏，所有的观众都会被调戏；水浒传：强盗一旦有了从良的志向，死得就会很快；西游记：傻瓜一旦当了领导，再聪明的猴子也会头疼；红楼梦：女人一旦迷上了爱情，就分不清上床和上当。
20.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀。
2.突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
4.一个人去买牛奶，小贩说：1瓶3元，3瓶10元。他很无语，于是掏出3元买子1瓶，如是3次。然后他和小贩说：哈哈，看到没，我花9元就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。
5.我表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊？我回：另外两个是早上的你和中午的你
6.某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道： “要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。 他的背影让我想起了上帝……
7.冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了？ 他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
8.李老板：“我真是他妈瞎了我狗眼了我。”
员工：“骂的好，继续骂。”
9.大学四年不逃课的都有问题，连比上课重要的事都碰不到的人还能碰到啥大事啊…
10.天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。MM递上打火机给他。同学又说：美女，再借根烟吧。MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！
11.本人女 下午在家午睡 迷迷糊糊被手机来电吵醒 接通后---------
“请问是XX么？”
“是啊 。。。”
“在家干嘛呢？”
“睡觉呢”
“出来约个会呗”
“啊？你是哪个啊？”
“呵呵，我是快递，在你家楼下……”顿时醒了 现在快递员都闲的蛋疼么…
12.一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
13.高中有个女同学叫刘佳佳，性格活泼，遂同学经常跟她开玩笑。高三晚自习，班主任没在，学习的学习，瞌睡的瞌睡，纪律不错挺安静的。这时一同学拿起计算器把声音调到最大，听到计算器女声说到6++438 沉默两秒后全班爆笑。
14.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
15.哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！” 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。
16.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水-_-#
17.一家三口散步，中间的小孩突然唱到：左手一只鸡，右手一只鸭。爸爸听了大怒，想抡巴掌，没想到妈妈很淡定，接了一句：中间还有一只癞蛤蟆，呀咿呀伊尔哟
18.奥运会到目前为止，中国忙着拿牌，韩国忙着花边，日本忙着唧歪，美国忙着保二，英国忙着使坏，俄罗斯在千里之外。
19.【四大名著读后感】三国演义：流氓一旦学会了演戏，所有的观众都会被调戏；水浒传：强盗一旦有了从良的志向，死得就会很快；西游记：傻瓜一旦当了领导，再聪明的猴子也会头疼；红楼梦：女人一旦迷上了爱情，就分不清上床和上当。
20.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀。
